La metamorfosi

Destandosi un mattino da sogni inquieti, Gregor Samsa si trovò tramutato, nel suo letto, in un enorme insetto. Se ne stava disteso sulla schiena, dura come una corazza, e per poco che alzasse la testa poteva vedersi il ventre abbrunito e convesso, solcato da nervature arcuate sul quale si reggeva a stento la coperta, ormai prossima a scivolare completamente a terra. Sotto i suoi occhi annaspavano impotenti le sue molte zampette, di una sottigliezza desolante se raffrontate alla sua corporatura abituale. “Che cosa mi è accaduto?”, si domandò. Non stava affatto sognando… (da La metamorfosi di Franz Kafka)

A volte mi schiaffeggerei le mani, la faccia e i pensieri perché non riesco ad essere colorata come vorrei, anche il mio blog è diventato tutto nero, più sobrio si, e probabilmente mi si addice più di quel rosa che volevo e che mi piacerebbe ancora ostentare. Mannaggia.

Così come è non va proprio. Sono arrivata a trent’anni in un battibaleno, così come tutti, sembra davvero che dopo i vent’anni si modifichi qualcosa nella percezione del tempo e delle cose.

Mi rivedo adolescente a sognare di diventare un medico, un avvocato, un magistrato, mi rivedo a volere diventare un pagliaccio, una commessa, una barista. Mi rivedo a fare discorsi strampalati di spicciolissima psicologia e mi ritrovo a non essere niente, niente di quello che volevo, ma nemmeno di quello che non volevo. Proprio niente, né donna di successo, né commessa, né pagliaccio, né magistrato, né mamma, né moglie, né donna, né bambina. Un ibrido, un di tutto un po’.

E intorno tutti mi dicono di prendere in mano la situazione, di prendere le redini della mia vita e di sbrigarmi a fare qualcosa per uscire da un limbo che non da nemmeno una sensazione piacevole, ma solo un odore malsano di infanzia morta e tornata a zombeggiare nella testa insieme a stupide canzoncine.

Vai Sara, è tutto un incoraggiamento ad andare e tutti baci e abbracci e affetto e amore dichiarati insieme al desiderio di volere il meglio per me.

In fondo il problema credo che sia nella scarsa personalità, nella mia piccola personalità che non sa imporre niente a me stessa e verso gli altri nemmeno ci prova, insicura e depressa, perennemente, buia, scura, nera.

Vi ho imbrogliati tutti, vi ho fatto credere che ero qualcuno, vi ho fatto credere che sarei diventata una meravigliosa farfalla tutta colorata, che vi avrei dato gioia nel guardarmi volare qua e là, che mi sarei posata solo sui fiori più belli. Vi ho fatto credere che non avrei avuto bisogno di nulla, che mi bastava la mia forza, che mi bastava la mia testa, che le mie gambe corte mi avrebbero portato lontano.

E invece no, non è andata così. Non sono andata da nessuna parte, sono rimasta qui, a piangermi addosso perché voi volevate una farfalla, credevate di avere una farfalla, ma io sono rimasta un vermicello e ho continuato a promettere di provare, perché essere farfalla piacerebbe anche a me.

E non sono nemmeno andata via a cercare un altro buco, un’altra tana, qui, qui a rodermi e promettere senza mantenere, mai mai mai, senza essere mai serena, mai felice, mai colorata, sempre nera.

Ma ora la trasformazione sta avvenendo, ora sto cambiando, da vermetto a scarafaggio, piano piano, piano piano.

Non so lottare, non so dire quel che voglio, sono schicciata e mi lascio schiacciare in continuazione da tutti.

E questo post fa schifo e ammorberà il mio blog, come al solito, ma tant’è che questa sono.